作为一个相当害怕争端的人，我却有一个经常和伴侣吵架的好朋友。

　　她和她的伴侣一周一小吵，一月一大吵，日常也经常斗嘴，有时候我听了都要捂耳朵。

　　但就是这样一对火药味十足的人儿，吵过了恋爱期，吵进了婚姻，用她自己的话来说：

　　OK，吵架和我都是你们 play 的一环。

　　当然她吵架都不会和我抱怨，只是这样轻飘飘地提一嘴，本文中没有作者受到伤害。我只是有些疑惑，他俩怎么做到越吵感情越好的？这种相处模式，真的可行吗？

　　（注：本文不鼓励没事就吵架玩！仅讨论这种“越吵越好”的可能性。）

　　世界上，

　　有且只有一种不吵架的好伴侣

　　不吵架，或者不再吵架，却仍然厮守在一起的伴侣看似有两种。

　　一种是你的朋友的朋友的朋友，你在某次聚餐遥远地听说了，他们两人天生性格合拍、人品上佳，又足够幸运遇到了对方。

　　在漫长的相处中，他们足够敏感能抓住每一个需要沟通的时刻，又足够钝感能错过每一次冲突的苗头。这样的相处模式虽然不是没有，但实属珍稀，珍稀得像是一个偶尔会让你感叹“又相信爱情了”的美丽传说。

　　另一种大家会更熟悉一些。

　　当一方或者双方是回避型依恋，或者习惯通过沉默、躲避来防御，他们的行为模式让他们无法吵起来。但压抑的情绪是不会消失的，他们对彼此越来越失望，渐渐地也就失去了吵架的必要。

　　而当他们发现问题的时候，往往这段关系的沉没成本已经太高了，已经成家，或者有娃，日子只好这样死气沉沉地过下去。

　　所以当一对伴侣说，“我们从不吵架”，可以是截然不同的意思。

　　相信大家心中最理想的爱情，就是前一种吧。

　　那么，前一种为什么如此珍稀呢？

　　想必大家可能听过，“当你爱上一个人的时候，你爱上的是那人身上你的投射”之类的说法。

　　投射一词最早是古典精神分析里的一个防御机制，我们把自己身上不好的东西说成是别人的，以保护自己。

　　而这句话里的“投射”，说的是我们会把恋人当作一张雪白的幕布，我们心中想要的爱情、想要伴侣的特质，或是想要的自己的特质，投影到了他们身上[1]。

　　也就是说，我们爱上的并不是对方本人，而是他们作为幕布、上面映着我们想要的东西的样子。

　　“我爱上了我的投射”，这是一句颇有悲剧宿命的话，被很多自媒体博主大书特书，说大家对爱情的失望都来源于此。

　　实际上，对于精神分析理论的后来者科胡特来说，即使是在爱情里失望受挫的很多人，都并没有在投射。

　　投射是一种防御姿态，甚至是有些病理性的。而在爱情中很多所谓的“投射”，实际上是一些相当正当、健康的需求。

　　比如，自体-客体关系的需求。健康的自体-客体关系里，我们能从对方身上得到力量和滋养[2]，因为我们会从对方身上，获得许多满足：

　　比如，我们需要从对方身上获得肯定，需要知道地球上有人和我们是一样的，我们不是独自一人。这被称为“镜映/孪生需求”。

　　又比如，我们会期待对方是一个平静的、有智慧的人，他们可以满足我们的各种需求，也可以补足我们缺乏的特质，这被称为“理想化需求”。

　　而那些从不吵架、从不需要吵架，从头到尾都和谐美好的“爱情神话”，都发生在足够成熟、能够处理好这段自体-客体关系，且对方正是自己需要的那个客体的人们身上。

　　这是稀有的，但并不是不可能。用比较流行的话来讲，那就是“我很好，而你刚好就是我所投射的样子”。

　　吵不散的爱，

　　都以校准不成熟的期待为目的

　　投射通常是自私的，即使是爱情中这种正常的"投射?imageView2/2/w/500/format/jpg" alt="500" />

　　比如对方不能完全镜映自己，不是每时每刻都在肯定我们；

　　比如对方发生变化了，不再是一开始那 100% match 的 soulmate；

　　或者对方完全没有我们以为的那样理想化，他们也有笨蛋的时候、不安的时候。

　　这种失望是完全正常的，甚至是恋人关系里最常见的情况。

　　这种情况下，有的人愿意磨合，觉得自己能够接受；而有的人却压抑着失望，情绪一层一层积攒起来，直到分手或是陷入来不及分手的懊恼。

　　这种落差感带来的迷茫，几乎每个人都在感情里经历过。朋友和情感博主都劝“要沟通”，我们也真的很想心平气和地沟通来着，但是一张嘴不是眼泪上来了，就是怒气上来了。

　　而那些吵不散的人，就是在这个时刻——

　　带着眼泪和怒气吵了一架。

　　吵架其实有很多好处。

　　当我们的眼泪和怒气一起爆发时，可以观察到 ta 是否回避冲突。回避冲突的人看似“脾气好”，其实有很多隐患。

　　有些人会直接离场，或者冷处理，这代表 ta 并没有处理冲突的能力，也害怕面对处于愤怒和悲伤的你。

　　有些人会滑跪或是开始哄人，有可能只是为了缓解对方的情绪，从而“躲过这一次”。Ta 回避了真实的问题，觉得只要解决了你的情绪就完事大吉。

　　而对方面对迎面而来的怒火时，回报以恶毒的脏话，并不是就事论事而是直接上升到人格的贬低，那其实我们也能从中发现对方可能存在的性格和人品问题。

　　最重要的一点，是每一场吵架，都是对我们在 ta 身上"投射"的一次校准。

　　在吵架中，我们质问那些对方不愿意肯定的部分，会得到对方否定的理由。而从这些理由里，我们得以了解他们的"投射"，他们在我们身上所需求的，是不是我们能满足、能做到的；

　　我们质疑他们“不再像以前了”，说我们不再同频，他们可以向我们解释真实的自己，从而让我们看到哪些需求是他们做不到的，以及“以前的那些”，是不是我们的错觉；

　　他们的失控和焦灼有会暴露他们身上那些不平静、不智慧的部分，而这就是我们判断自己能否接受的时刻。

　　这就是校准。校准他们作为客体时，我们能否接受他们真实的样子；校准我们作为他们的客体时，能否满足他们的需求。

　　而且，一场剑拔弩张的吵架，常常意味着两个人都处在极度兴奋和唤醒的状态里，这也会让平常习焉不察的感情得意暴露——

　　我们对彼此是否还有激情？对彼此是否还有依恋？不欢而散后是否担心失去对方，而在磨磨叽叽地和好后，是否对这段感情的顺利存活而心存感激？

　　如果有，那么我们又能怀着激情继续在一起；

　　如果不接受、不能满足，不依恋、不感激，确认了彼此应该及时止损，那这也算是一场成功的吵架。

　　退一万步来讲，即使这段感情真的起源于幼稚和不成熟，那也没关系。

　　罗洛·梅在《爱与意志》里提到，爱情有时确实会起源于投射，这个阶段的爱是不成熟的爱。在这样的爱情中，我们从中体会到一种虚幻的连结感，本质上逃避了真实的关系[3]。

　　真实的关系，需要勇气，也需要真实地在场。而什么能比真刀真枪地吵一架，更能让人体会到勇气和在场呢？

　　所以，那些一直吵，还吵不散、甚至越吵越好的人，实际上就是在通过吵架，校准了自己不成熟的期待，并在如此情绪起伏的风暴中，确认了对方确实是自己想要停留的港湾。

　　这虽然不是很多人心中最最理想的那种关系，但所谓“神仙爱情”，其实也是我们需要矫正的一种投射啊。

　　感情越吵越好的吵架指南

　　像我朋友那样，能越吵越好，首先需要意识到吵架并不是一件坏事。

　　研究发现，在亲密关系中，我们越觉得吵架、冲突这些事是坏事，冲突发生时，它带给我们的压力就会越大[4]。

　　而且，适当的带有情绪释放的吵架，对于支持性的关系，益处多于坏处[5]。支持性的关系就是指家人、朋友和爱人这样互相关心的关系，而这种吵架并不包含暴力，包括身体和情绪上的暴力，以及对对方的全盘否定。

　　这样益处多于坏处的架，自然就不会把关系搞散。这样吵架的伴侣，大部分都做到了以下这些准则：

　　Don?imageView2/2/w/500/format/jpg" alt="500" />

　　防御/攻击

　　- 你这个人就是人品不行，就是笨，就是没用。

　　- 你这么说是心虚了吧！

　　- 暴力、摔东西等。

　　批评/藐视

　　- 你能跟我在一起就是烧了高香了！

　　- 这一切都是你引起的，为什么要我一起负责？

　　筑墙/对抗

　　- 我不听我不听我不听我不听！

　　- 你可快闭嘴吧！

　　Do

　　适当的情绪宣泄

　　- 哭泣、提高音量，表达自己的情绪

　　允许对方适当的情绪宣泄

　　- 给予对方的情绪一段时间去释放

　　- 不要打击和否认对方的情绪

　　趁着情绪的东风说“真心话”

　　- 这段时间什么需求没有被满足

　　- 对方是否觉得我的需求是正当的

　　- 我是否没有满足对方的需求

　　讨论/争吵要围绕着“关系”

　　- 彼此需求的不满足对关系造成什么样的问题

　　- 这段关系目前有什么不平衡，而不是“你如何”、“你做得不好”

　　事后要“复盘”，而不是吵了就过了

　　- 彼此不满足的需求，对方是否愿意通过改变去尽力满足

　　- 彼此暴露的问题，对方是否愿意接受

　　情绪平静后，表达对对方的依恋。

　　“吵了对架”，才会吵不散。

　　实际上，吵不散的人可以说是一对比较成熟的恋人。认识到彼此间不合理的"投射"，主动校准，并判断自己能否接受真实的对方，才是他们吵架的关键。

　　当然，能爱上真实的对方很好，但接受不了也可以主动离开。

　　p.s. 当然，能不吵架就做到这点，也很好。但是吵架其实有一个 bonus ——请在公众号后台搜索「angry sex」锁定相关文章～

　　今日互动

　　来说说你对于「和伴侣吵架」的经验或困惑

　　References：

　　[1] 弗洛依德. (2004). 本能的冲动与成功. 华文出版社.

　　[2] 美 怀特 White, Marjorie Taggart 1915-), & 美 韦纳 Weiner, Marcella Bakur 1925-). (2013). 自体心理学的理论与实践. 中国轻工业出版社.

　　[3] 罗洛·梅. (1987). 爱与意志. 国际文化出版公司.

　　[4] Huebschmann, N. A., & Sheets, E. S. (2021). Don’t Fear Conflict: Relationship Stress Beliefs in Friend, Familial, and Romantic Relationships. Psi Chi J, 26, 252-261.

　　[5] Laursen, B., & Hafen, C. A. (2010). Future directions in the study of close relationships: Conflict is bad (except when it's not). Social development, 19(4), 858-872.

　　本文关键词：婚姻、吵架、投射、自体-客体关系